引言

色情成瘾往往是一种深层且根深蒂固的挣扎，涉及身体、思想、情绪、习惯、环境以及属灵生命。克服色情成瘾，不仅需要暂时性的行为改变，更需要处理欲望、纪律、孤独、试探、监督问责，以及属灵上的更新。由于色情成瘾既影响外在行为，也影响内在情欲，因此真正持久的自由，不仅需要外在的克制，也需要借着神恩典而来的内心更新。

婚姻、监督问责与把罪带到光中

婚姻可以成为防止淫乱的一种保护。圣经在哥林多前书7:2说：“但要免淫乱的事，男子当各有自己的妻子；女子也当各有自己的丈夫。”

然而，婚姻本身并不会自动除去罪性的欲望，也不会完全消除试探，但它确实能够帮助人胜过这些问题。

对于已婚者而言，在婚姻中保持诚实与彼此监督是重要的。一个挣扎于色情的人，应当坦诚向配偶承认自己的问题，并寻求配偶的帮助、支持、鼓励与监督，一同对抗这种成瘾。

色情成瘾往往也在隐藏与孤立中滋长。认罪、监督问责，以及把罪带到光中，常常是迈向自由的重要步骤。除了配偶之外，可信赖的基督徒朋友、牧师、长老、导师以及监督伙伴，也能够提供鼓励、劝戒、代祷与定期关怀。

防止罪恶不断升级

那些挣扎于色情成瘾的人，应当设立清楚的道德界限，避免不断升级至越来越变态或带有剥削性的色情内容。涉及动物、儿童、乱伦、奸淫（与已婚者发生性关系）、多人性行为或同性恋的色情内容，都应当被坚决拒绝。

有些案例中，色情已经无法满足人的欲望，于是人便失控地陷入更深的败坏，例如为了满足欲望而偷拍他人，最终导致刑事举报、被捕以及受到法律制裁。任何陷入这种不断升级循环的人，都必须尽快寻求牧养帮助，以免触犯法律。

嫖妓也必须完全避免。这代表性罪恶进一步升级，并且会更加捆绑人的身体与良心。圣经在哥林多前书6:15–20教导，信徒的身体属于基督，是圣灵的殿。因此，基督徒应当逃避淫乱，并用自己的身体荣耀神。

有些人可能会采取“降低伤害”的方式，来避免观看色情内容。有些人可能建议允许手淫，但不观看任何色情内容，也不在思想中幻想任何淫乱的性画面。

理解后果与辨认诱因

了解性罪恶在现实中的后果，可能有助于抑制毁灭性的行为。有关性病与艾滋病的教育，也可以成为防止嫖妓与淫乱行为的实际警戒。

色情成瘾往往与情绪脆弱以及习惯性的诱因有关。孤独是常见因素之一，但孤独、压力、焦虑、被拒绝、愤怒、疲惫，也都可能增加试探。人应当辨认自己最容易跌倒的处境、情绪以及时间，尤其可能是在深夜，并提前设立实际的保护措施。

实际限制与环境控制

实际性的限制，能够借着减少接触机会、增加困难度、限制隐私，以及移除轻易犯罪的机会，来削弱色情习惯。虽然外在控制不能改变人的内心，但它们能够减少犯罪的机会。

有些人可能需要非常严格的环境限制，才能打破成瘾模式：

• 设备隔离：有一个例子是，一个人移除手机的使用权限，并拒绝在家中保留个人电脑，只允许自己在工作场所使用电脑。
  
  
• 自愿进入康复中心：另一个例子是，有人自愿进入戒毒康复中心。有些中心也提供专门帮助人戒除色情成瘾的计划。人自愿报名，并在中心居住数个月，以便与试探及成瘾习惯隔离。在这段期间内，所有数码媒体都会被完全切断，以帮助他们打破成瘾。
  
  现代实际措施也包括内容过滤器、监督软件、DNS过滤、屏幕时间限制、与可信赖信徒共享设备透明度。不同的人可能需要不同程度的干预，视成瘾的严重程度而定。

纪律、团契与替代性习惯

身体的操练与自制，在抵挡罪恶欲望上也是重要的。在一段时期内一天禁食两餐，可能有助于训练意志力、操练身体，并借着祷告学习依靠神。在一个领域学习拒绝身体欲望，可能也会加强人抵挡其他罪恶欲望的能力。在禁食期间，人会谦卑祷告，并寻求神的大能来帮助自己脱离成瘾。

孤独与空闲中的自我隔离，也必须被认真处理。尤其是深夜这些脆弱时段，不应充满无所事事与孤立，而应安排有意义并有规律的活动。例如，晚上慢跑或去健身房，可能有助于转移精力并减少试探。

建立健康的替代性习惯也很重要。人不应只是单纯压制试探，而应积极追求有建设性且有意义的活动，把思想与身体从强迫性的行为模式中转移出来。

基督徒团契以及积极参与教会生活，也有助于削弱那种常常助长成瘾的孤立感。与其他信徒一同服事、建立健康友谊，并忠心参与普通恩典的管道，都能够加强属灵上的忍耐与监督问责。

属灵更新、悔改与圣洁

色情成瘾不仅仅是身体习惯，它也违背神的罪。心中幻想淫乱画面，同样被视为罪。正如耶稣所说：“你们听见有话说：‘不可奸淫。’只是我告诉你们，凡看见妇女就动淫念的，这人心里已经与她犯奸淫了。”（马太福音5:27–28）

那些挣扎于色情的人，应当不断祷告，求神改变内心的欲望，使圣洁比色情更有吸引力。当人对圣洁的爱不断增长时，罪恶的欲望也可能逐渐失去控制力。

属灵成长也需要培养对神自己的更大渴慕。默想神与神的话语（创24:63）、祷告、悔改、治死罪、心意更新，以及借着圣灵成圣，都是对抗性罪恶所必须的。

克服色情成瘾的过程，往往是渐进性的，而不是瞬间完成的。许多人会经历反复挣扎、跌倒、悔改、坚持以及逐渐成长。成圣通常是渐进的，需要忍耐、纪律、监督问责，以及不断依靠神的恩典。

用爱心扶持

这些罪行也常见于一些男性基督徒身上。当一个人愿意承认自己的罪，并坦白自己的挣扎时，弟兄姐妹不应只是论断、定罪或羞辱他，而应当以爱心与真理扶持他，为他代祷，并陪伴他走过悔改与恢复的过程。罪固然必须被认真对待，但同时也应当帮助他回转归向基督，在神的恩典中寻求真正的更新与改变。

在基督里的赦免

在基督里没有定罪。基督徒虽然应当努力对抗这种罪恶习惯，但同时也必须安息在基督的接纳与赦免之中。基督徒不应自我定罪到绝望的地步，因为那些在基督里的人，已经不再被神定罪（约5:24；罗8:1；罗8:33–34）。

当我们跌倒时，我们就认罪。正如约翰一书1:9所说：“我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。”随后继续与罪恶习惯争战，直到最终得胜。

虽然色情成瘾可能变得根深蒂固，但基督徒并不是毫无盼望。借着悔改、监督问责、智慧的界限、属灵操练、在基督身体中的团契，以及圣灵使人成圣的工作，真实的圣洁成长是可能的。愿主借着圣灵使人成圣的大能，帮助那些被色情捆绑的人胜过这些习惯（罗8:13）。

Overcoming Pornography Addiction

Introduction

Pornography addiction is often a deeply rooted struggle involving the body, mind, emotions, habits, environment, and spiritual life. Overcoming pornography addiction requires more than temporary behavior modification. It requires addressing desire, discipline, loneliness, temptation, accountability, and spiritual transformation. Because pornography addiction affects both outward behavior and inward affections, lasting freedom requires not only external restraint, but also inward renewal by the grace of God.

Marriage, Accountability, and Bringing Sin into the Light

Marriage may serve as a safeguard against sexual immorality. Scripture says in 1 Corinthians 7:2: “But because of the temptation to sexual immorality, each man should have his own wife and each woman her own husband.” At the same time, marriage itself does not automatically remove sinful desires or eliminate temptation, but it does help one overcome.

For those who are married, honesty and accountability within marriage are important. A person struggling with pornography should confess the struggle openly to his spouse and seek the spouse’s help, support, encouragement, and accountability in fighting the addiction.
Pornography addiction also thrives in secrecy and isolation. Confession, accountability, and bringing sin into the light are often important steps toward freedom. In addition to spouses, trusted Christian friends, pastors, elders, mentors, and accountability partners may provide encouragement, correction, prayer, and regular check-ins.

Preventing Escalation

Those struggling with pornography addiction should establish clear moral boundaries and avoid escalation into increasingly deviant or exploitative forms of pornography. Pornography involving animals, children, incest, adultery (sex with another married partner), multiple partners, or homosexuality should be firmly rejected.

There have been cases where pornography no longer satisfies, and individuals fall uncontrollably into deeper degradation—such as secretly videoing people in restrooms to satisfy their urges—resulting in criminal reports, arrests, and legal penalties. Anyone caught in this escalatory cycle must urgently seek pastoral help before they run afoul of the law.

Prostitution should also be avoided completely. It represents a dangerous escalation of sexual sin and further enslaves both body and conscience. Scripture teaches in 1 Corinthians 6:15–20 that believers’ bodies belong to Christ and are temples of the Holy Spirit. Christians are therefore called to flee sexual immorality and glorify God with their bodies.

Some may adopt harm-reduction approaches in order to prevent watching pornography. Some may suggest allowing masturbation without watching any forms of pornography, or entertaining any forms of sexual mental images in the mind.

Understanding Consequences and Identifying Triggers

Understanding the real-world consequences of sexual sin may help restrain destructive behavior. Teaching about sexually transmitted diseases and AIDS may serve as practical warnings against prostitution and promiscuous sexual conduct.

Pornography addiction is often connected to emotional vulnerability and habitual triggers. Loneliness is a common contributing factor, but boredom, stress, anxiety, rejection, anger, exhaustion, and isolation may also increase temptation. Individuals should identify the situations, emotions, and times of day in which they are most vulnerable, especially late at night, so that practical safeguards can be established ahead of time.

Practical Restrictions and Environmental Control

Practical restrictions may help weaken habitual pornography use by reducing access, increasing friction, limiting privacy, and removing easy opportunities for temptation. While external controls cannot change the heart, they may reduce opportunities for sinful behavior.
Some individuals may need severe environmental restrictions in order to break addictive patterns:

• Device Isolation: One example involved removing access to mobile phones and refusing to keep a personal computer at home, while limiting computer use strictly to the workplace.

• Voluntary Rehabilitation: Another example involved voluntarily entering a drug rehabilitation center. Some of these centers offer specialized help to kick pornography addiction. Individuals enroll voluntarily and live in the centers for several months to separate themselves from temptation and addictive habits. Access to digital media is cut off completely during these periods to help them break the addiction.

Modern practical measures may also include content blockers, accountability software, DNS filtering, screen-time restrictions, device transparency with trusted believers, and removing private browsing access in order to reduce secrecy and impulsive behavior. Different individuals may require different levels of intervention depending on the severity of the addiction.

Discipline, Community, and Replacement Habits

Bodily discipline and self-control are also important in resisting sinful desires. Fasting for two meals a day for a period of time may help train willpower, discipline the body, and encourage dependence upon God through prayer. Learning to deny bodily cravings in one area may strengthen resistance against sinful cravings in another. While fasting, one will pray humbly and seek God’s power to help break the addiction.
Loneliness and idle isolation should also be addressed intentionally. Vulnerable periods, especially late at night, should be filled with meaningful and structured activities rather than inactivity and isolation. Activities such as jogging or going to the gym at night may help redirect energy and reduce temptation.

Healthy replacement habits are also important. Rather than merely suppressing temptation, individuals should pursue constructive and meaningful activities that redirect the mind and body away from compulsive behavior patterns.

Christian fellowship and active participation in church life may also help weaken the isolation that often fuels addiction. Serving alongside other believers, cultivating healthy friendships, and participating faithfully in the ordinary means of grace can strengthen spiritual perseverance and accountability.

Spiritual Transformation, Repentance, and Holiness

Pornography addiction is not merely a physical habit; it is a sin against God. Entertaining mental images is also considered a form of sin, as Jesus said, “You have heard that it was said, ‘You shall not commit adultery.’ But I say to you that everyone who looks at a woman with lustful intent has already committed adultery with her in his heart.” (Matthew 5:27–28)

Those struggling with pornography should pray continually for God to change the desires of the heart so that holiness becomes more desirable than pornography. As love for holiness deepens, sinful desires may gradually lose their controlling power.

Spiritual growth also requires cultivating a greater desire for God Himself. Meditation upon God and His Word (Gen 24:63), prayer, repentance, mortification of sin, renewal of the mind, and sanctification through the Holy Spirit are all necessary in the fight against sexual sin.

The process of overcoming pornography addiction is often gradual rather than instantaneous. Many individuals experience repeated struggles, failures, repentance, perseverance, and growth over time. Sanctification is ordinarily progressive, requiring patience, discipline, accountability, and continual dependence upon the grace of God.

Supporting with Love

These sins are also commonly found among some male Christians. When a person is willing to confess his sin and openly share his struggles, fellow believers should not merely condemn, judge, or shame him. Instead, they should support him with love and truth, pray for him, and walk alongside him through the process of repentance and restoration. Sin must still be taken seriously, but at the same time, such a person should be helped to turn back to Christ and seek genuine renewal and transformation through the grace of God.

Forgiveness in Christ

No condemnation in Christ. Christians, while working hard towards breaking this sinful habit, also need to rest in Christ’s acceptance and forgiveness. Christians should never condemn themselves to the point of despair, as those who are in Christ are no longer condemned by God (John 5:24; Rom 8:1; Rom 8:33–34). When we fall, we confess our sins. As 1 John 1:9 states, “If we confess our sins, he is faithful and just to forgive us our sins and to cleanse us from all unrighteousness,” and continue our battles with sinful habits till we gain the final victory.

Though pornography addiction can become deeply entrenched, Christians are not without hope. Through repentance, accountability, wise boundaries, spiritual discipline, fellowship within the body of Christ, and the sanctifying work of the Holy Spirit, genuine growth in holiness is possible. May the Lord help those who are addicted to pornography to overcome the habits by the sanctifying power of the Holy Spirit (Rom 8:13).

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谢谢你的电邮，虽然我们素不谋面，我对你所面对的患难和困苦深感同情。你表示对上帝极大的失望与生气，这是我非常能够理解的。

你这样的经历，对上帝生气和失望的经历，也是在许多的先知们身上所曾经发生过的事。例如，在旧约圣经约伯记中，有一位完全正直，敬畏神，远离恶事的义人，他的名叫约伯。他也遭遇到极大的患难。在一日之内，他经历了破产（约伯记 1:13-17），又同时失去了七个儿子和三个女儿（约伯记 1:18-19）。不仅这样，后来他也身患重病，从脚掌到头顶都生长毒疮（约伯记 2:7），每日为了减轻痛苦，用瓦片刮自己的身体。

约伯在他最痛苦的时候，在他周围信主的朋友们，甚至以恶言相对诬陷他有罪有应得，使他犹如落入无底坑，痛苦万般。约伯在他受极大折磨的时候，多次向上帝发烈怒，并且甚至指责上帝是不公义的（约伯记 9:22；约伯记 10:3；约伯记 19:6），甚至希望上帝远离他（约伯记 10:20）。

也有一位寡妇名为拿俄米，她失去了自己所爱的丈夫，同时也失去了两个儿子（路得记 1:3-5），并且经历了破产（路得记 1:21）。拿俄米真诚的说“我满满的出去，耶和华使我空空的回来。耶和华降祸与我，全能者使我受苦…”（路得记 1:21）。

当她的家乡人看见她的时候，拿米对他们说，请不要叫我拿米（因为拿米就是“甜”的意思）。她希望家乡的朋友称她为玛拉（就是苦的意思）。因为拿米说，是全能的上帝使她受了大痛苦（路得记 1:20-21）。若我们仔细地阅读圣经，圣经真实并坦诚地记载了许多信靠上帝的人，他们都无故受苦。有一些遇见逼迫、无故受患难，有一些遭遇疾病，面对经济危机，有一些甚至为了上帝的名，被杀害。

若你想与上帝吵一架，那么我鼓励你阅读约伯记与诗篇，因为其中有许多质问神的经文，愿能减轻你内心的痛苦。例如大卫最痛苦时，多次质问神，诗篇 13:1（大卫的诗，交与伶长。）耶和华啊，你忘记我要到几时呢？要到永远吗？你掩面不顾我要到几时呢？

诗篇 13:2 我心里筹算，终日愁苦，要到几时呢？我的仇敌升高压制我，要到几时呢？

例如：诗篇 22:1（大卫的诗，交与伶长。调用朝鹿。）我的神，我的神！为什么离弃我？为什么远离我，不救我？不听我唉哼的言语？2 我的神啊，我白日呼求，你不应允，夜间呼求，并不住声。

上帝并不是我们所想象的那位高高在上，戏耍我们人世间的一位邪恶主宰。上帝爱我们世人，也曾道成肉身，成为人，进入了这罪恶与受苦的世界，为了救赎我们罪人，为我们受尽了百般折磨。

上帝原本从不受苦，但却为了我们进入这世界，经历被家人拒绝，被门徒出卖，被众人羞辱。甚至他连一个有枕头的地方也没有（马太福音8:20），最后所有的门徒也因他被抓拿而逃走了。最后被鞭打，甚至被活活钉死在十字架上。所以主耶稣，这位道成肉身的上帝，并不是不能够明白你所受的苦难，痛苦。

上帝也从来没有欺骗我们，说当我们信靠他之后，这一生就会一帆风顺，风调雨顺。

这些都清楚记载在多处圣经中，例如雅各书1:2-8，罗马书5:3-5，约翰福音 16:33；提摩太后书 3:12；彼得前书 4:12-13）主耶稣也从未欺骗我们，祂对我们坦言：“在世上你们有苦难，但你们可以放心，我已经胜了世界。”（约翰福音 16:33）

我为你祷告，祈求你的信心能够坚忍到底，也为你祈求上帝使你早日胜过这一切的患难，也祈求主为你开一条恩典之路，让你胜过你所面对的一切患难与困苦。最后，我希望用一段的圣经来鼓励你。雅各劝勉受苦的基督徒，要他们留意约伯受苦后的结局。虽然约伯面对大患难与困苦，但在他的坚韧和忍耐当中，他的结局是满有怜悯与慈悲的。

雅各书 5:10 弟兄们，你们要把那先前奉主名说话的众先知当作能受苦能忍耐的榜样。11 那先前忍耐的人，我们称他们是有福的。你们听见过约伯的忍耐，也知道主给他的结局，显明主是满心怜悯，大有慈悲。

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求主帮助我们不要愚昧，为今世会过去的光辉执迷不悟。

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【1】

和好：这是一个双向的互动（神的儿女有责任去向他的弟兄姐妹指出错误）

神希望祂所有的儿女修补关系，就像为人父母的都希望自己的儿女会彼此饶恕。“和好”与恢复信任是一件非常艰辛的事，修复关系是有一个过程的。很可惜，我们作为神的儿女时常没有顺服神的心意，不愿主动去劝戒、责问对方，从而选择默默的断绝来往。

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【路加福音 17:3】（关键步骤：劝戒）

耶稣说：“你们要谨慎！若是你的弟兄得罪你，就(劝戒)他；他若懊悔，就饶恕他。”

大家注意到了吗？耶稣给的第一个命令不是“等待”，而是我们需要去“劝戒”对方。很多时候我们跳过了这一步，心里受了伤就躲得远远的。但主耶稣的意思是：我们有责任去告诉他“你这样做伤害了我”，你这样做是犯罪并且不义。如果我们不说，弟兄姐妹可能因为瞎眼而不知罪，就没机会悔改；彼此之间的关系也就无法复原。

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【马太福音 18:15-20】（关键动作：指出错来）

耶稣教导得更具体：“倘若你的弟兄得罪你，你就（去），趁着只有他和你在一处的时候，（指出他的错来）。他若听你，你便得了你的弟兄。”

这里有个动词是“去”！不是等对方醒悟或知罪来找我们，是我们去告诉对方“指出他的错来”。目的是什么？不是为了吵架，是为了“得了你的弟兄”（挽回关系）。如果在这个过程中，我们已经尽了责任指出错误，而他依然执意不认错，那时候我们就可以选择另外带一两个人同去作证（太18:16）。若那犯罪、伤害我们的弟兄姐妹依然不听，我们就告诉教会。但对方若死不悔改，也不听教会劝诫，我们就看他像外邦人和税吏一样（太18:17）。

“正如神饶恕了我们”。因为我们领受了巨大的恩典，所以我们没有资格掐着别人的脖子不放。如果对方认错并行为上悔改的话，我们身为神的儿女有义务要饶恕对方。

在下文中马太福音18:21-35中，当彼得问主耶稣：“主啊，我弟兄得罪我，我当饶恕他几次呢？”主耶稣回答：“我对你说，不是到七次，乃是到七十个七次。”接下来主讲了欠债的臣仆被王宽恕了，却不愿宽恕欠他少量债务的同伴的比喻。

在太18:35，主在比喻的结尾时提醒我们：当我们不愿饶恕那些向我们悔改并认错的弟兄姐妹时，我们的天父也会用我们对待弟兄的态度来对待我们。就好比我看见我自己的孩子，兄弟姐妹之间吵架后，当对方认错道歉时还不愿宽恕，此时那不饶恕的孩子会看见我的不喜悦，因为身为父亲，我最不愿看见自己的孩子彼此为仇。

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【约翰一书 1:9】

这就好比神与人的关系。神指出了我们的罪（通过圣经神的话与圣灵），“我们若认自己的罪”，与神之间的关系就恢复。如果神不告诉我们什么是罪，我们要如何认罪呢？同样，我们要给对方一个认错并悔改的机会。

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【2】

心里的饶恕：是因为神已经饶恕了我们

虽然“恢复关系”需要我们去指出错误并等待对方回应，但“心里的饶恕”，也就是我们在内心把这笔债免了，这是我们与神之间的事，是无条件的命令。

这不是仅仅为了让我们心灵得释放（虽然那也是好处之一），圣经给出的真正理由更加严肃：因为我们也是个欠债的人，而神已经免了我们所有的罪债。

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【以弗所书 4:32】

保罗说：“并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，（正如神在基督里饶恕了）你们一样。”

我们时常以主祷文作祷告，里面有一句：“免我们的债，（如同我们）免了人的债。”

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【马可福音 11:25】

主耶稣说：“你们站着祷告的时候，若想起有人得罪你们，就当饶恕他，好叫你们在天上的父也饶恕你们的过犯。”

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【3】

最高的挑战：内心爱仇敌（像天父完全）

要能做到内心爱仇敌、为他们祷告，是极其困难的事。主耶稣不仅要求我们“心里饶恕”（不恨），祂甚至要求我们去“爱”仇敌。这极其困难，因为这简直违反了我们的本性。

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【马太福音 5:44】

耶稣说：“只是我告诉你们，要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告。”

天父在我们还与祂为敌的时候(罗5:10、西1:21)，叫日头照好人，也照歹人；降雨给义人，也给不义的人。所以，基督徒成圣的最高境界之一，就是去效法天父上帝怜悯仇敌（太5:48）。

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【路加福音 23:34】（主耶稣的榜样）

当主耶稣被钉在十字架上，那是最大的痛苦和羞辱，但祂祷告说：“父啊！赦免他们；因为他们所做的，他们不晓得。”

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【使徒行传 7:60】（司提反的榜样）

当石头砸在司提反身上，他在死前大声喊：“主啊，不要将这罪归于他们！”

这太难了，是不是？凭着我们的肉体，我们做不到。我们只想报复我们的仇敌。但正因为难，这有如神迹一样。当我们愿意开口为那个伤害我们的人祷告时，我们就突破了仇恨的捆绑，我们就真的像我们的天父了。

无论是去使弟兄姐妹认错悔改并与他们修复关系，还是在内心中饶恕得罪我们的人，或是在内心去怜悯我们的仇敌，都是悖逆我们人堕落后的本性。唯一能够帮助我们这样做的，唯有神。这也是为何无论饶恕人、爱仇敌，这些看似不可能的事，都必须从祷告中开始。

若我们还在无法心理饶恕的阶段，我们必须勇敢并坦诚地来到主耶稣面前，告诉主，并且寻求祂的帮助。求主耶稣帮助我们，也唯有主能改变我们无法饶恕的心。

求主帮助我们，帮助我们顺服主，效法主。

提醒：我们能够饶恕人的，可能是因为尚未被伤害得极深；希望我们能怜恤那些暂时还无法饶恕的弟兄姐妹，不要用主的命令来压迫、逼迫那些需要时间被主自己说服的人。

“饶恕”跟“和好”有啥不一样？

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《婚姻不易：我结婚前希望早明白的真相》作者：苏珊・布莱克（Susan Black）

我记得自己人生中第一次犯罪，大约是在四五岁的时候，那是一件与偷窃有关的事。

我小时候最喜欢的零食之一，是一款叫“Juicy Fruit”的口香糖。那种口香糖香甜多汁、味道十足，让我格外喜爱。每逢周六，妈妈到 Piggly Wiggly 超市采购时，会买上几包。但她对我们摄取糖分十分节制（我小时候还没有无糖口香糖这种选择），所以 Juicy Fruit 是我每周唯一一次能享用的甜点。

我总是满怀期待地等着它——就像我也盼望着每周能吃上一根“Sugar Daddy”棒棒糖一样。

有一天，妈妈让我去她卧室，把她衣柜最上层抽屉里的一块干净手帕拿给她。让我意外的是，我不仅找到了手帕，还发现了一包已经打开的 Juicy Fruit 口香糖。

我愣住了，盯着那包口香糖看了好几分钟。这简直是个“惊天发现”——原来家里竟然还有口香糖，而且今天还不是周六！

诱惑实在太大了。我不但拿了一片，还拿了两片。我心里想：一片都那么好吃，两片岂不是更棒？我把那两片“偷来的”口香糖藏进口袋，然后若无其事地把手帕交给妈妈。

接着，我立刻溜到后院，躲在一棵树后面。双手发抖地拆开包装，把两片口香糖塞进嘴里。

罪疚感立刻生效——

我根本尝不出味道。所有甜美多汁的口感，都被嘴里涌上的苦涩完全掩盖。

那时的我，并不明白或思考内心正在发生什么。我只顾着想办法把那团几乎要让我窒息的口香糖吐出来。

这当然不是我童年唯一的错误。但在年幼的我看来，我对“罪”的认识还极为肤浅。虽然我每周上主日学、参加教会聚会，却从未真正意识到我自己就是一个罪人。

这次失败的偷窃尝试，带来的羞愧足以让我远离“犯罪生涯”。主要不是因为我想顺服或行善，而是我实在不喜欢那种违背后随之而来的焦虑与罪疚。

我并不是一个完美的孩子，但我是那种“循规蹈矩”的类型，尽量避免惹是生非。现在回头看，我才明白：我之所以“听话”，不是出于对顺服的热爱，而是因为我厌恶不顺服所带来的混乱与沉重。

后来，当我开始接触“罪”的概念时，我一度以为它不过就是“做错事”。但如今我知道，这样的理解是多么不完整。

我也认识到，除非我用圣经的眼光来看罪，明白罪的本质与关联，我根本无法真正理解自己罪的深度，也无法认识自己罪性的真实状态。

罪的罪性

我并不希望以下的内容变成一段枯燥乏味的神学论述。圣经是极其实用的，神的心意是借着祂的话语来装备我们，使我们可以有智慧地生活。对我们这些基督徒姊妹和为人妻的信徒来说，明白圣经中那些直接影响日常生活与人际关系的真理，至关重要。

“罪”并不是当今文化中乐意探讨的话题，甚至在许多教会中也鲜少被认真讲论。然而，若我们要过一个得胜的基督徒生活，建立一段亲密且蒙福的婚姻关系，就必须对“罪”有清楚的认识。

我们必须首先回到圣经，去理解罪的本质，以及“罪人”意味着什么。换句话说，我们要问的是：罪究竟有什么大不了？为什么在一本关于婚姻的书中，要谈论罪的问题？

约翰一书2章16节将罪分为三个层面，描述了我们如何在这三方面犯下“主动的罪”（sins of commission）：

“因为凡世界上的事，就像肉体的情欲、眼目的情欲，并今生的骄傲，都不是从父来的，乃是从世界来的。”

“主动的罪”是指那些我们有意识地选择去做的罪行，包括行为、思想、言语、动机与态度。

例如：

• 我可能选择暴饮暴食（肉体的情欲）；
• 羡慕朋友的房子和生活条件（眼目的情欲）；
• 因为自以为比人强，就说出伤人的话（今生的骄傲）。

这些，都是“主动的罪”。而这类罪的清单，显然可以不断延伸下去。

罪的罪性

雅各书4章17节指出了“遗漏的罪”（sins of omission）：“人若知道行善，却不去行，这就是他的罪了。”这类罪较不易察觉，因为我们没有去做，就误以为自己没有犯罪。

但若我刻意隐瞒本应告知丈夫的事（例如隐藏信用卡债务），这就是罪。拒绝饶恕、不愿慷慨，或忽略神明确的命令，都是“遗漏的罪”的例子。

罪也是内在的污秽。

罗马书7章17节说：“现在，既是这样，就不是我作的，乃是住在我里面的罪作的。”
诗篇51篇5节进一步强调：“我是在罪孽里生的，在我母亲怀胎的时候就有了罪。”

我们是生来就是罪人。婴儿并不是在第一次表现出自私时才成为罪人，而是因为他生来就带着罪性。这正是圣经所说的“肉体”或“罪性”。

我们的罪，是一笔无法偿还的债务。歌罗西书2章14节说：“把那几条规条，就是对我们有敌意的、写在律例上的债券撤去……。”

诗篇38篇4节也承认：“我的罪孽高过我的头，如同重担，叫我担当不起。”

我无能为力去抹除或抵销这笔罪债。

罪也带来了法理上的定罪与审判。

罗马书5章16节谈到亚当所犯之罪所带来的后果：“因一人的过犯众人都被定罪。”
我们或许以为自己还算不错，不像别人那样恶劣，但这节经文清楚指出：定罪是我们从亚当继承而来的属灵遗产。

这就如同我们站在神的法庭上，神已经宣判我们为“有罪”。

站在一位圣洁、公义的神面前，成为一个被定罪的罪人，是何等严峻的处境。
以赛亚书59章2节说：“你们的罪孽使你们与神隔绝，你们的罪使祂掩面不听你们。”

“感到有罪”并不是我们最大的难题，真正有罪才是我们必须亲自面对并承认的现实。

我们生来是罪人，我们的生活也不断印证这一点，我们也承受那从伊甸园吃下禁果以来世世代代所传承的咒诅与定罪。

然而，我心中充满感恩的是：这并不是故事的结局。神奇妙的恩典将是接下来两章的主题，届时我们将看到祂为赦免与救赎所预备的丰盛恩典。

但现在，我们必须先问自己：这一段关于“罪”的神学省思，在我们每日面对婚姻中的真实挑战时，到底意味着什么？

罪性反应的挑战

近年来，我对自己罪的认识有了更深的体会，而这样的认识也深深影响了我的生命和婚姻。此刻，我愿我们一同思考一种罪的具体表现——这也是我们作为妻子、作为女性特别容易跌入的领域：罪性的反应，包括言语、行为和态度上的回应。

神创造女人具有关系性和回应性，这是祂所赐的重要特质，有助于营造婚姻中的温度与深度。我们往往是家中的照顾者，能够敏锐、迅速地回应家人的需要。多少次，当孩子跌倒哭泣时，虽然你和丈夫都在场，但你早已拿着急救包冲到孩子身边，而丈夫可能还没意识到发生了什么。我们天生就反应迅速。

然而，这份来自神的赐，在忙碌和压力之中，也可能成为我们落入试探的破口。我们很容易在面对真实或感受到的冒犯时，迅速作出带有罪性的回应。

罪会扭曲神原本用来祝福我们的特质。

它使我们原有的情感敏锐变为易怒和过度敏感，以致在误会或冲突中，我们的回应和选择都被罪所污染。

我们日常生活中会不断自然地对人或环境做出反应：受惊时跳起来，看到婴儿时轻声赞叹，送长子上大学时潸然泪下。这些反应是如此本能，以至于我们误以为自己无法控制它们。

然而，当我们因丈夫的言行（无论是真实还是主观感受）而产生罪性的回应时，我们往往会为自己的行为找借口，自我辩护，认为这些反应是合理、自然，甚至是“情非得已”的：

• “要不是他那样做，我也不会这么生气。”
• “如果他体贴一点，我也不会这么没耐心。”

这些话的背后，其实是在暗示：我的罪性反应不是我的责任。

圣经的真理告诉我们：即便我的反应看起来“自然”或“情有可原”，只要圣经称它为罪，我就无权为它辩护。

我最近读到一句话，在我心中回响了好几个月：“虽然我们确实受这个破碎世界和他人罪行的影响，但我们最大的难题，是我们心中的罪。”

在婚姻中遇到挑战时，我常常下意识地想：“我最大的问题是我丈夫。” 但如果我真心希望婚姻关系成长，进入更深的亲密，我必须首先认真省察：我的心到底出了什么问题？

诗篇139篇23–24节给我们宝贵的指引：

神啊，求你鉴察我，知道我的心思；
试炼我，知道我的意念；
看在我里面有什么恶行没有，
引导我走永生的道路。

你或许会注意到，这段经文完全没有提到去察看他人的罪。我的首要责任，是在神面前省察自己的心，这才是属灵成长与婚姻改变的第一步。

主耶稣在讲到“眼中的梁木与他人眼中的刺”时也强调了这一点：

“你先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。”（太7:5）

请留意，我并不是说你永远不能对丈夫生命中的罪提出劝勉。在误解和冲突中，坦诚沟通是必要的。但在那之前，我们必须先经历一场诚实、谦卑的自我省察。

马太福音18章23–35节中，“那不肯饶恕人的仆人”的比喻，就是一个清楚的例证。耶稣讲述一位仆人，虽然被王免去了极大无比的债，却转而拒绝宽恕欠他极少金额的同伴。

这是我们真实属灵光景的写照——即便我们已经蒙神饶恕了那笔永远无法偿还的罪债，我们却常常不肯向丈夫施恩，表达怜悯与赦免。

在十字架上，耶稣亲身担当了我们的罪债，承受了应有的刑罚，好叫我们得着赦免，从罪的捆绑中得释放。正是这样的爱，促使我们向得罪我们的人施以同样的饶恕与恩慈。而我们最该愿意饶恕的对象，理应是自己的配偶——我的丈夫。但现实是，我内心深处的罪常常拦阻我，使我倾向于为自己辩护，并合理化那些罪性的反应。

罪的显明

我有一张童年照片，画面中我手握一个小纸袋，神情极为沮丧。虽然我已经不记得那次事件的细节，但这个故事在家里常被提起。

小时候，我一向小心保管自己的东西，比哥哥和妹妹都谨慎。那次，家中一位朋友给我们三人各送了一袋糖果。哥哥立刻吃光了，妹妹也在第二天前吃完。而我则将袋口折起，小心翼翼地随身携带了好几天。

却没料到，在我熟睡的某一晚，爸爸偷偷把糖果拿走，换成了妈妈前一天做的几块剩饼干。第二天，他拿着相机，叫我展示袋中“珍藏”的糖果。那一刻，他成功捕捉到我满脸困惑与失望的神情。

我为何讲这个故事？因为这个小心翼翼守护东西的小女孩，长大后嫁给了一个经常弄丢东西的男人—钱包、钥匙、书、外套、工具等等。一个凡事有条不紊的妻子，配上一个粗枝大叶、常常找不到东西的丈夫。这是偶然吗？不是的，我相信这正是出于神的安排。

神在婚姻中其中一个旨意，正是要显明我们罪的深度。再说一次：神使用婚姻中的冲突和张力，暴露我们心中那些原本隐藏、甚至自己都未察觉的罪。

婚前，我并不觉得自己是一个没有耐心的人。婚前，我也未曾意识到自己会有如此强烈的情绪波动。直到婚礼结束，说出“我愿意”之后，我才开始直面心中隐藏的污秽与自我中心。

然而，我并没有立刻察觉这一切。相反，我花了很多时间将罪过归咎于丈夫，为自己的情绪、反应和态度寻找合理化的理由，以此逃避面对自己内心的真实光景。

罪的可憎

在我们读神学院的那几年，我们几乎每月月底都捉襟见肘。我们为微薄的收入订下了严格的预算，而我则一丝不苟地执行，用心守护着仅有的几块钱，就如童年时期守着那袋糖果一样谨慎。

有一天，Rob放学回家的路上顺道去加油。他随身带了一张二十元的钞票。回家后，他想拿出口袋里的零钱——十元——却发现口袋里空空如也。

他慌张地翻查其他口袋和钱包，才回忆起当时他是将零钱与车钥匙一起塞进口袋的。他很可能在回到车上时掏钥匙时，把那张钞票也一并带了出来，丢在地上而未察觉。

这件事听起来或许微不足道，但对我们当时的处境来说，那十美元是我们负担不起的损失。当我意识到这笔钱找不回来了，我的心情翻腾：愤怒、沮丧、惶恐、不耐与骄傲交织在一起。我自以为是地想：“我才不会这样粗心。”心中不自觉地放大了自己如何努力维持收支平衡，如何忠心管理每一分钱。

回想起来，我为自己那时那种苛责、不宽容、骄傲定罪的态度感到羞愧。但更令人悲哀的是，我当时完全没意识到自己心中的罪。

我真希望当时我能信靠神，记住祂话语的应许：“我从来没有见义人被弃”（诗37:25）。我真希望我能温柔地对丈夫说：“Rob，我知道你不是故意的，神会照顾我们。也许神是要借此成全别人需要。”我真希望自己能想起那为我舍命付上罪债的主，也该让我以怜悯和谦卑的心去对待我最亲近、最爱的那个人。

但我没有。我错失了一个让恩典显明的机会。

神安排这件事，是为了让我看见自己罪的深度。祂让我明白：我罪性的反应是何等可憎。罪玷污人的心，使人与神隔绝；它使我们盲目于自己的败坏，却敏锐地察觉并放大他人的过失；它鼓吹以自我为中心，贬低他人的价值；它诱惑我们推卸责任，把过错全归咎于对方。

“我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？”（罗7:24）

我深切地感受到保罗在写下这句经文时所经历的痛苦与煎熬：“我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？”（罗7:24）你是否曾有过这样的时刻：认清了自己罪的深重？你是否真正明白并接受这样一个事实：你的罪就足以让耶稣被钉十字架？

除非我们完全承认自己是罪人，否则我们永远无法经历神所应许、在婚姻中赐下的深切亲密。

一位牧师朋友曾说：“我们不一定都一样坏，但我们在本质上都一样糟糕。”就救恩而言，我在神面前与一个人生已完全失控的人没有分别——我能为自己的罪偿还的能力，和他人一样微不足道。耶稣为我所付的赎价，和为任何“罪魁”所付的一样沉重。

若要宽恕我的丈夫、以恩慈待他、在受伤时忍耐、在冲突中温柔沟通——我必须先相信：我和他同样是罪人，同样会做错事。我有令人不快的习惯；我会做出不体贴的行为；我可以表现得冷漠、自私、缺乏同情；而当别人这样待我时，我也很容易陷入罪恶的回应。

我婚姻中最大的问题，不是我的丈夫，而是我的内心。

Gary Thomas 指出：“有时候，婚姻最初几年最难接受的，并不是我们对配偶的发现，而是我们对自己的发现。”婚姻像压力锅一样，把我们里面真实的状态挤压出来。神的旨意，是要借着婚姻揭示我们心中那些隐藏未显的深处。

我的丈夫是神用来塑造我的最重要工具之一，使我更像基督。这是一个缓慢、痛苦、但必要和叫人谦卑的过程。

婚姻关系是我们最深、最密切的人际关系。在那里，我最真实的自己被暴露无遗。**在家里，神把祂的镜子举起来，照出我真实的模样。**我被挤压，我的心就显露出来。

这就像一管牙膏：你挤它，它就流出里面的东西。你不会期待看到花生酱——你得到的是牙膏。同样地，你挤压一颗柠檬，就会得出柠檬汁，因为那是它的本质。当婚姻中的压力临到我们，被逼出来的，正是我们里面原本就存在的东西——也就是我们的心。

问题在于这种被“挤压”的情况让我们不喜欢我们自己。我们发现我们里面充满了愤怒、急躁、苦毒、论断和骄傲。因此我们竭力去避免面对或者去责怪那个“挤压”我们的人——我们的丈夫。我们尽其所能地将注意力从自己的罪上转移开。只要我们继续把指头指向我们的丈夫，我们就可以维持这样一种欺骗性的想法：我们不是问题所在，我们的愤怒或苦毒是可以理解的、合理的、可以被原谅的。

耶稣对一个有罪女人说话

耶稣在路加福音7:36–50中与一个有罪的女人相遇。祂在一个法利赛人家中吃饭，那女人进到法利赛人的家来找耶稣。法利赛人对此感到冒犯和轻视。但耶稣责备了这位法利赛人，接受了那女人的敬拜，并赦免了她的罪。祂与法利赛人进行了一段对话，最后说：“她许多的罪都赦免了，因为她爱得多；但那赦免少的，他的爱就少了。”

马太·亨利在他的圣经注释中指出，这节经文更准确的翻译应是：“所以她爱得多。”他继续写道：“显然，她爱得多并不是原因，而是被赦免的结果。我们爱，是因为神先爱我们；祂不是因为我们先爱祂才赦免我们。”

我们对神和他人的爱之深度，与我们对自己罪的认识密切相关。

路加福音7章中这位有罪的女人深感自己的罪，她忧伤痛悔，以适当的谦卑来亲近耶稣。她知道祂是她唯一的盼望。

圣经没有揭示她罪的具体内容，虽然暗示她是妓女。但无论她的罪是什么，我相信我们应该对这段经文有深切的个人认同。我们可能没有犯下同样的罪，但我们对耶稣赦罪的需要是完全一样的。

我们无法“爱得多”，除非我们认识到自己罪的深重，并意识到我们完全无法自己获得赦免。正如路加福音7章中的那个女人，我们除了基督之外毫无盼望。

约翰一书4:20说：“人若说‘我爱神’，却恨他的弟兄，就是说谎话的；不爱他所看见的弟兄，就不能爱没有看见的神。”我们必须将这节经文应用在我们对丈夫的爱上。如果我们不积极地寻求与配偶建立充满爱的关系，就不能说我们是在爱神。

正如这位有罪的女人的故事所教导的，当我们意识并承认自己的罪，并因着基督为我们罪债所付的代价而得赦免，我们的心就因重生而被改变，从而生发出对神和他人的新生命之爱。

我们能够“爱得多”，不是出于我们自己的本性，而是因为“神的爱藉着所赐给我们的圣灵，浇灌在我们心里了”（罗5:5）。

成为一个有爱的妻子是一个艰难的呼召。我们的爱不够。但神是信实的。祂已经将祂的爱赐给我们。唯有当我们真正明白并领受自己所蒙赦免的完全，我们才能以神在基督里所赐的自由与丰满去爱人。当我们认识并承认自己罪的深重时，我们就在朝着这个方向前进。

《婚姻不易：我结婚前希望早明白的真相》第三章

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前言

我常在婚礼上落泪。我是个有点浪漫的人。简·奥斯汀的《傲慢与偏见》是我最喜欢的小说之一。每次读到达西对伊丽莎白深情告白：“我徒劳地挣扎过，这样下去不行了，我的情感无法压抑。你必须允许我告诉你，我多么热烈地钦佩你、爱你。”我的心都会充满期待。

我也常常重读《简·爱Jane Eyre》。罗切斯特先生那段痛苦而深沉的表白总能打动我心底的柔软：“……仿佛我左肋下有一根弦，紧紧并不可解地系在你那小小身躯的相应部位。如果我们之间隔着一条湍急的水道和几百英里的土地，我怕那条联系彼此的弦会被拉断；那时，我想我可能会从心里慢慢流血。”

老实说，谁能抵挡这样的深情？所以我承认，我的确天性浪漫。

但我在婚礼上哭泣，并不是因为这些浪漫的念头。

每当我坐在婚礼现场，看着一位满怀期待的新郎迎娶光彩照人的新娘，我的泪水，是因为我想到他们将要面对的人生。我虽浪漫，但也是现实主义者。我知道他们的婚姻旅程会充满喜悦与冒险，但同样也会经历失望、经济压力、健康危机、教养孩子的艰难，还有许多意想不到的挑战。

这就像你在高速公路上行驶，看到对向车道草地隔离带的另一边，有一长串停滞不前的车辆，绵延数公里。当你驶过车队末尾时，可以远远看到一些毫不知情、正快速驶来的车辆。你会替他们感到难过，因为你知道他们马上就要陷入拥堵。他们将遭遇挫败、焦虑和不安，因为这突如其来的阻塞将耽误他们抵达目的地。

写到这里，似乎我对婚姻毫无盼望，其实完全不是这样。但在我结婚之前，没人告诉我婚姻竟然可以如此艰难。这让我措手不及，就像我原本只想赶回家，吃顿热饭，换身舒适衣服，却突然陷入一场漫长的堵车。

婚后不久，我所有浪漫的幻想便土崩瓦解。如果我对婚姻有更现实的认识，也许我在面对失望时能更从容一些，尤其是在发现“王子”其实只是个普通男人的那一刻。

二十九年过去了，我满心感恩——感谢上帝在这些年中忠实地带领我和我最亲密的朋友（我的丈夫）。若没有祂，我们无法走到今天。

浪漫与现实可以并存。爱能够成长为深厚坚定的关系。我相信，当一对夫妇在踏入婚姻前睁开眼睛、敞开心灵向着上帝时，他们的爱情就有更大的机会茁壮成长。所以，当我在婚礼上流泪时，那不是出于绝望或无助，而是源于一份清醒的认识——前方的道路将充满挑战，但唯有在这条艰难旅程中学习而来的爱，才是能持久一生的真爱。

目录

1. 我的爱不够
2. 我罪的深重
3. 上帝恩典的浩大（上）
4. 上帝恩典的浩大（下）
5. 婚姻是一个过程——爱是可以学习的
6. 期待可能是致命的
   【第六章之间的插曲】
7. 尊重是给予的，不是赚取的
8. 饶恕是一种选择，不是感觉
9. 上帝是足够的
10. 智慧的妻子们分享她们的故事
    尾声：最后的思考——代价高昂的爱
    讨论问题

第一章：我的爱不够

《婚姻不易：我结婚前希望早明白的真相》作者：苏珊・布莱克（Susan Black）

我的丈夫罗布是一位牧师，因此主持婚礼是他工作的一部分——也是他格外喜爱的职责之一。几年前，我们参加了一对亲密朋友的婚礼彩排晚宴，罗布将在第二天为他们证婚。我们与三对年轻夫妻坐在同一桌，其中两对是罗布几年前主持婚礼的新人。

我曾多次讲授有关婚姻的课题，因此立刻意识到这是一个宝贵的“实地调研”机会，可以向这些几乎还在“新婚期”的夫妻请教他们对婚姻生活最初的体会。我抛出了一个我认为轻松、适合破冰的问题：“在你们婚姻初期，有没有经历到什么是你们原本没有预料到或完全没有准备好的？”

在分享他们的回答之前，我想先简要谈谈我自己的经历。

我和罗布结婚时，他还是一位全职的神学院学生。我在神学院图书馆工作，而他则在UPS（联合包裹服务公司）上夜班（第三班次）。我们当时的目标是尽量不负债，希望靠自己的工作维持生活，不必申请学生贷款。最终的结果是，罗布顺利毕业，没有背上任何学生债务，但代价就是我们在婚姻第一年几乎见不到彼此。

因此，当我在婚礼彩排晚宴上向这些年轻夫妻提出那个问题时，我原本以为他们会说：“很难找到一起相处的时间。”我以为他们会提到“我们发现不再约会了，需要努力维系婚姻中的浪漫。”然而，他们的回答完全出乎我的意料。

其中一位丈夫抢先答道，而且回答得很快：“她总是在。”

乍一听，“她总是在”这句话或许像是浪漫的表达，但他说这话时的语气却完全不是那样——更像是一种温和的抱怨。随着他一开口，其他人也纷纷响应，话匣子一下子打开了。

“是啊，我们的公寓才八百平方英尺，根本没有地方能让我不看到她。”（众人笑）

“我懂。我单身了一段时间，完全没意识到放弃隐私会这么难。”（笑声变少，语气开始加重）

“没错！我常常只是想一个人静一静，可他总是在。”（众人频频点头）

我听了非常惊讶，完全没有预料到他们会这样回答——更没有想到他们的回答竟如此一致，而且在配偶面前竟然毫无保留地表达出来。我一时间有些后悔提出这个问题，毕竟我们本是来庆祝一段即将开始的婚姻。

虽然话题很快转到了别的内容，但那段谈话却在我心里萦绕了好几天，也让我回想起自己婚姻初期的一些挣扎与困惑。

在我们交往的时候，我从未想过自己竟会经历那么多愤怒、不饶恕、烦躁与不耐烦。我不禁反问自己：那个曾满怀柔情与盼望，渴望在婚姻中实现所有浪漫梦想与理想的年轻新娘，究竟去了哪里？

一个被遮掩的警告

在我结婚前几个月，我修了一门神学院课程，叫做《婚姻与家庭生活》。这门课程涵盖了约会、订婚、婚姻、育儿，以及“空巢期”等内容。其中一次课上，我那位睿智的老师詹姆斯・哈奇先生读了一封旧学生来信的片段。这位学生后来与自己的同班同学结婚，两人都曾担任校园领袖，属灵成熟，并预备进入全职事奉。

我对他们特别有共鸣——当时我和罗布也同样担任领导职务，正走在通往事奉的道路上。从外在条件来看，他们似乎拥有一段美满婚姻所需的一切要素，就如我们一样。

然而，老师所读的那句话，却完全出乎我的意料。那是丈夫写来的信，其中一句令人震惊：

“婚姻是我曾经所惧怕的一切，却不是我所盼望的任何一件。”

这句话几乎像一记重拳击中我心。我感受到那位年轻丈夫字里行间的绝望。但我很快刻意将这句话排除在心之外——因为我坚信，我和罗布绝不会落到那样的光景。许多人也常对我们说：“你们的婚姻一定是天作之合。”

现在回顾起来，在我进入婚姻前的那段日子里，哈奇老师所读的这句话，是唯一提醒我“婚姻可能会很艰难”的声音。我当时真的相信，只有糟糕的婚姻才会困难，而我和罗布将拥有一段美好的婚姻。

归根结底，我以为我的爱就足够了。我的确深深地爱着罗布。但我不明白的，是圣经所启示的爱，真正的本质。

我所谓的“爱”，更多的是炽热的吸引、对共同生活的期待，是因情感被满足而产生的亲密感情，也是我对上帝将我们带到一起的坚定信念。但我完全没有意识到，这样的“爱”，竟会在婚姻中如此迅速地显出它的浅薄。

我花了很长的时间才明白：它，远远不够。

失望与幻灭

我曾提到，婚后初期，罗布在 UPS 工作。他每天晚上八点就得上床睡觉，因为凌晨两点半就要起床，赶去上班，负责装载货车。下班后，他便直接驱车前往神学院，开始一天的课程。这是一种极为紧凑又疲惫的作息安排。

我们彼此见面的时间非常有限。通常是在他回家时，我正好要出门前往校园图书馆上班。晚饭后，他还要继续读书、备课，随后就得休息。

我至今清楚记得，那时每逢周六，总是特别让人失望。我原本满怀期待：我们会一起做家务，牵着手去超市，一边采买一边聊天；下午坐在前廊的秋千上悠闲地度过，晚上共享一顿浪漫的晚餐。

但罗布的期待却完全不同——他只希望能补点觉，把功课赶一赶。

而在那段令人幻灭的日子里，我所谓的“爱”也受到了考验，而我显然没有通过这场试炼。

我常常一个人开车去超市，双手紧握方向盘，心中充满了自怜、不耐、失望与愤怒。我所谓的爱，并不足够——但那时我甚至还没有意识到这一点。

更让我感到恐惧的，是我心底一直深信不疑的一句话：只有糟糕的婚姻才会困难。

“美式爱情”

在上世纪七十年代初，有一档电视节目叫《Love American Style》（《美式爱情》）。我还记得那首主题曲，但节目本身的内容几乎已不复记忆。不过，这个标题本身就很有意思，它揭示了一种文化意义上的“爱情”——一种或许是美国所独有的理解。

我认为，这种“美式爱情”的定义，根本无法使年轻人为婚姻中那种委身与舍己的呼召做好准备。神的道要求我们在说出“我愿意”时，是以一生委身的心态回应配偶。但如今媒体对“爱情”的呈现，几乎完全简化为性吸引。虽然浪漫之爱确实包含身体层面，但能持久终生的爱，绝不能建立在这之上。

如今，婚前保持性纯洁的情侣已属少数，几乎成了例外。约会或订婚期间同居，几乎已被社会视为理所当然。媒体几乎从未提供其他可能，屈服于性诱惑被视为正常反应。

而令人痛惜的是，许多婚姻中的年轻人直到为时已晚才意识到，他们所谓的“爱情”不过是肉体吸引罢了。**“美式爱情”**留下的是一片破碎与伤痕。

保罗・区普（Paul David Tripp）在其著作《你期望什么？》（What Did You Expect??）中描述了一位新婚妻子面对现实的那一刻：“你忽然意识到：你嫁的是一个幻想，而你得到了一个真实的人。真实的人有不完美的身体，会长疣，会发胖，会衰老。建立在身体吸引之上的婚姻，注定以失望告终。”

迷恋（infatuation）则是“美式爱情”的另一种表现，是对真正圣经之爱的虚假替代品。加里・托马斯（Gary Thomas）一针见血地指出，这种不稳的根基隐藏着极大危险：“迷恋就像一种令人陶醉的毒药，它能暂时掩盖许多内在的软弱。”

恋爱通常是愉快而令人激动的。在约会中，我们常常展示出最好的一面，并容易理想化对方。“爱情使人盲目”的阶段可能令人沉醉，但这种“爱”在面对现实困难，或当自私的态度暴露我们罪性时，就会迅速消散。只需一点点自我中心，迷恋就会瓦解。

“美式爱情”的核心，是一种以满足“需求”为导向的思维。只要我的情感“需求”（其实是欲望）被对方满足，我就感到满意。当我被爱情吸引时，我透过一颗情感充盈的心来看待对方——我的杯满溢，世界一片美好。

但这种以满足为基础的“爱”，最大的问题在于：它的中心是我自己。这其实是一种自爱的爱。我爱的是他让我感受到的美好，而不是爱他这个人本身。我的“爱”可能并不真实，甚至是极其贫乏的。一旦对方在表达关爱上有了缺失，我的“爱”也随之崩塌。

“巨大的小事”

在我和罗布交往初期，我常常寻找各种方式来表达对他的爱——在他的信箱里放小纸条，烘焙点心让他和舍友分享，长时间地通电话，以及在校园的美景中一同散步。这一切都不觉得麻烦，反而充满了喜乐与期待。（我相信你也有过这样的经历。）

然而婚后，当现实生活的重担接踵而至，我的爱经历了婚前从未有过的考验。如果说婚前的爱是“盲目的”，那么婚后的共同生活就是一次“睁眼的惊醒”。

我在《婚姻与家庭生活》课程中，哈奇老师讲过一个概念，叫作“巨大的小事”（tremendous trifles）。他指出，夫妻之间在日常生活中诸多小事上的不同——像是挤牙膏的方式、折叠毛巾的顺序、马桶盖的放置、空调温度的设定——虽然都是微不足道的细节，却常常引发不耐与冲突。每个人的“清单”或许不同，但问题的根源却一致：这些“琐事”虽然看似微小，其对婚姻关系的影响却可能是“巨大的”。

哈奇老师提醒我们，这些只是冰山一角，真正的问题在于内心的自我中心：“我希望一切照我的方式来。”

这些“巨大的小事”暴露了我心中的罪，也显明了我爱的浅薄。尽管它们本是细枝末节，却足以压垮我心中应有的喜乐、平安、忍耐、恩慈，以及一切该掌管我态度与选择的属灵美德。

正如约翰福音12章24节所说：“一粒麦子若不落在地里死了，仍旧是一粒；若是死了，就结出许多子粒来。” 事实是：我必须向自己死。我必须明白，唯有靠着上帝的恩典，我才能按着圣经的教导去爱我的丈夫。

这远比说出来更难做到。这是一场属灵争战，而争战从来不轻松。重要的一步，是不再把改变的责任推卸给配偶。我唯一能改变的人，是我自己—而这改变也只有在上帝在我心中动工时才能成就。我不能等到对方先顺从我的方式，才愿意改变自己的态度。

哈奇老师说过：“不要只关注你拥有的那个配偶，而要关注你自己作为配偶的样子。”

因此，我必须诚实并谦卑地承认，自己对这些“巨大琐事”的反应，其实是罪（怒气、不耐烦、苦毒……），并求圣灵在我心中结出祂的果子——其中之一，就是从神而来的爱。

苏打饼干与坏脾气

我的丈夫罗布非常喜欢吃苏打饼，一直如此。我几乎无法想象还有谁买过比我们更多的苏打饼。在我们婚姻的最初几个月里，他几乎顿顿都吃，饭前吃、饭后吃、两餐之间也吃。

我们常买的品牌，用一种小小的红色金属夹封口，以保持饼干新鲜。我们当时住在一间小小的双拼房里，卧室往往也兼作起居室。那些小红夹子无处不在：早晨我下床时踩到它（很疼）、厨房桌上、流理台上、床上……几乎你能想象的任何地方都能找到它们。

这些红夹子成了我婚姻中的一件“巨大琐事”——它们引发了我内心深处的争执与苦毒。我无法理解，为什么罗布不肯把它们直接丢进垃圾桶，垃圾桶明明就在旁边。

我心中对他起了极大的不满：“他是不是把我当佣人？”“他怎么这么不体贴？”“他看不见垃圾桶吗？”我不记得这种情况持续了多久，但我记得自己迟迟未能听见圣灵那微小的声音——其实问题出在我自己身上。

感谢上帝的恩典与忍耐，我终于明白祂的心意。我承认自己的罪：愤怒、怨恨、苦毒、不耐烦和不饶恕。我安息在《约翰一书》1章9节的应许中：“我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。”

你知道这有多么大的好消息吗？神赦免我们，是因祂信实于基督的十字架。耶稣为我的罪付上代价，因此我能得洁净，脱离一切的不义。神不是因为我说对了话，也不是因为我是牧师的妻子才赦免我；祂赦免我，是因着十字架——这永不改变，也永不失效。

当然，那些小红夹子并没有立刻从我家消失，但我已有一颗清洁的心，预备好去爱我的丈夫——不是凭着我带入婚姻中那肤浅的爱，而是凭着从神而来的爱，那爱“凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐”（林前13:7）。

在经历神的赦免之后，有一天我心里闪过一个念头：把这些小红夹子当作提醒，借此感谢神赐给我这个丈夫——感谢他的辛劳，他对神的忠诚，他对我不变的委身。我开始这样做，也开始主动寻找这些夹子！

神真的改变了我的心。这是一场属灵的转变，完全不是出于我自己的能力。最奇妙的是，没过多久，这些红夹子竟然真的消失了。我从未向罗布提过，但不知为何，他开始自己把它们丢掉了。

这对我而言，是神温柔而肯定的记号——祂的信息，我已经听见。即便是在这微不足道的小事上，祂依然掌权。祂按着祂的时间，让这件“巨大琐事”完成了祂在我生命中的美意。

神用这件事来塑造我的生命，使我在成圣之路上迈出一小步。凭祂的恩典，我开始学会怎样真正去爱我的丈夫。

这件事本身也许微不足道，但同样的原则同样适用于婚姻中那些更严重、更复杂的冲突。我一次次地得出同一个结论：神常常暂缓在我丈夫身上动工，是因为祂要先在我心中成就祂的旨意。

我与丈夫的冲突往往揭露出我自己的罪。若我真渴望改变，就必须面对自己的内心。正是在这样的时刻，我更清楚地认识到自己对救主的需要，也正是在这样的时刻，我开始更像祂。

阿加佩式的爱Love Agapé-Style

我在婚前最希望明白的一项真理，就是：我的爱并不够。严格来说，我那时所谓的“爱”，甚至称不上是真正的爱——不是圣经所描述的那种爱。

我所谓的“爱”，是一连串强烈的情感、电光火石般的吸引力、彼此契合的愉悦感，以及一颗真诚盼望与所爱之人共度余生的心。然而，在婚姻初期，这份“爱”很快显得软弱无力、极其不足。

哥林多前书第13章对“爱”（agapé）的描写众所皆知，也常被引用。这段经文也在我们婚礼上被宣读：

“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”（林前13:4–8）

但我必须坦白，在婚姻中，我常常记恨人的恶，缺乏忍耐，容易被触怒，缺少恩慈，凡事只求自己的益处。当这些话在我们的婚礼上被宣读时，我从未设想自己竟会如此频繁地跌倒。我真诚地相信，我对丈夫的爱会坚定不移，足以支撑我们一生的婚姻。我从未想过，我的爱竟如此不够。

在《和平之路的女人》（Peacemaking Women）一书中，塔拉・克蕾娜・巴瑟尔（Tara Klena Barthel）和朱迪・达布勒（Judy Dabler）准确地指出了一个真理，而我却花了许多年才真正领会：

“爱与被爱的对象关系不大，爱的一切关键在于那个施爱的人……一个女人爱她的丈夫，反映的是她自己，而不一定是他如何。当一个女人说：‘我不再爱他了’，其实她是在控诉自己，而不是她的丈夫……当婚姻中的爱冷淡下来，我们最首要的回应应是悔改、重建与恢复。”

圣经的爱，是艰难的。婚姻不断地试炼我们爱的本质。真正的爱，不是建立在我的“需求”是否被满足上。相反，当我的需求不再被照我想要的方式满足，当事情不再照我的意愿进行时，我才真正看清我是谁，也看见我里面真实的光景。

我不能把自己缺乏爱的责任推给丈夫。神对我的旨意，是要我诚实面对自己的冷淡与自私，并悔改归向祂。

但靠着祂的恩典，我可以向前行，重建并恢复一段建立在神真实之爱根基上的婚姻。

第二章：我罪的深重

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当福音的应许，包括信主后不再被定罪（罗8:1；约5:24；约3:18）、不在律法之下（罗6:14；加5:18；罗7:4-6）、因信称义、必得永生等真理，没有被清楚传讲时，信徒往往会因为惧怕失去救恩，或害怕失去神的恩惠，而更加努力事奉主；这种事奉常常带着恐惧与不安，是在惧怕上帝的心态，害怕失去恩惠，所以被迫积极地服事。

当一个人只是局部地明白福音的应许，只抓住信主后不再被定罪、不在律法之下、必得永生这些事实，却没有同时明白福音所当生出的爱、敬畏与更新时，他就有可能因此失去对主的敬畏，而不再积极事奉上帝。

请问这两种人哪一个更好？其实面对这两种人，他们都还是没有彻底明白全备的福音。

第一种人因为内心的害怕、灵里的焦虑和不安，为了换取救恩或神的恩惠而不得已去事奉。他悄悄地把事奉变成了他与上帝之间的一种交易。他的事奉许多时候是因为害怕上帝而做的，带着奴仆的心，而不是儿子的心。

第二种人若只是局部抓住福音，如果因此产生懒散或不愿事奉主，这反映的不是福音本身的问题，而是他对神的认识不够深。最极端与糟糕的情况是，他可能只是在自己的生命中加上了一位“主”，好像为自己增加一个得永生的保障，却还没有真正被恩典改变，也没有让圣灵在他的生命中掌权。

一个真正彻底明白全备福音的人，会因爱神与感激神而甘心努力事奉主。他的事奉是带着“福音中的敬畏”（evangelical fear），不是因惧怕惩罚或因恐惧而事奉神，而是因认识神的圣洁与慈爱而生出的敬爱。

这种事奉的动力最健康，因为明白不被定罪给你确据，敬畏与爱神激发你自愿顺服，对神所赐福音的感恩推动你甘心事奉，这正是基督徒成熟生命必然的果子。

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杜牧师以生命活出了上帝的真理，为主传递了大有能力的讲道。他没有任何的讲章，因为他的生命已经是一篇讲章。虽然他眼睛失明，他依然能有组织、有结构地来为主证道，并且是带着喜乐的心继续服事主。

杜志武牧师原本视力正常，应该是在意大利牧会与服事。2019 年，他接受了一次头部手术，手术过程后出现问题，使他在术后完全失明，从此进入前所未有的黑暗处境。

失明后，他经历极深的挣扎，并不断向神呼求：“主啊，我的失明何时才会结束？

在痛苦与疑问中，圣灵温柔地提醒他，过去四十九年里，他能够看见、能够自由生活、能够事奉神，这些都是极其珍贵的恩典，让他第一次学会为“过去所拥有的一切，并现在依然拥有”的事情感谢神。

在见证中，他坦承在失明之前，每一天早上睁开眼睛，他从未刻意向神献上感恩。他能够看见，这些在以前都被他视为理所当然。直到后来视力被取走之后，他才明白自己从来没有为能看见而感恩，而只是把这一切视为理所当然。

如今的他开始为过去习以为常的恩典献上感恩，包括生命与气息、健康的身体、各样器官仍然健康。他也感恩自己依然能继续服事主、为主讲道，仍然被主使用。

他以喜乐的心，提醒所有弟兄姐妹，生命要想得喜乐就必须凡事谢恩，因这是神在基督耶稣里给我们的旨意。

要常常喜乐，不住地祷告，凡事谢恩，因为这是神在基督耶稣里向你们所定的旨意。(帖撒罗尼迦前书 5:16-18 )

感谢主，这位牧师的生命大大荣耀上帝。证道结束后，看见圣灵大大感动许多弟兄姐妹，许多弟兄姐妹泪流满面。

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约翰福音 14:21.有了我的命令又遵守的，这人就是爱我的…」

约翰福音 15:14.你们若遵行我所吩咐的，就是我的朋友了。

马太福音 28:20.凡我所吩咐你们的，都教训他们遵守，…

A good and close relationship with Jesus Christ entails trust and obedience to Him as our Lord who loves us.

John 14:21 (ESV)
“Whoever has my commandments and keeps them, he it is who loves me…”

John 15:14 (ESV)
“You are my friends if you do what I command you.”

Matthew 28:20 (ESV)
“…teaching them to observe all that I have commanded you…”

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上帝提起祂的创造的时候，是要教导约伯：祂是主，祂是整个创造的作者与主宰。身为创造者，祂拥有创造者的智慧，祂晓得万物的一切，并且知道祂自己在做什么，祂为何要这样做。

例如金庸——《射雕英雄传》的作者。在金庸所创造的武侠世界里，他清楚其中人物、事件、地点等的一切目的。相对于他所创造的武侠世界，金庸拥有绝对的智慧与主权。

我用这个比喻希望让人明白，上帝身为创造者，祂晓得一切万物与万事，因为祂是全地的主，祂决定并定义万事。祂在每一个人物、每一个被造物、每一件事件中，都明白其目的。上帝身为创造者的主权，以及祂治理世界的智慧，是被造之人无法测度的。祂在所创造并许可的世界中，一切目的祂都完全知道。

当上帝回复约伯的时候，有两处经文提到了海与河中的怪兽。其中一处在《约伯记》40章15至25节，和合本将 Behemoth 译作“河马”；而在《约伯记》41章1至34节，Leviathan 被译作“鳄鱼”。当我们研究旧约时，可以明白这些海与河兽象征着邪恶的势力。上帝要告诉约伯：在祂的创造界中，虽然存在这些邪恶的势力，但祂仍是主，拥有绝对的权柄和能力去制服并限制一切邪恶势力的力量。甚至上帝有权抓拿、囚禁并困锁它们。

上帝是创造者，也是全地的主宰。祂拥有主权，并且完全有能力掌管与控制整个创造界，包括祂所允许的一切邪恶与混乱。

我用一个比喻来帮助大家明白。例如，在金庸所创造的小说《射雕英雄传》中，郭靖与黄蓉曾面对许多邪恶的人物、遇重重阻碍与苦难。但他们最终得胜，因为金庸设定、主宰并编写了整个剧情。同样地，上帝要约伯明白：祂身为创造者，同样拥有能力和权柄来主宰万事，并包括允许邪恶的发生。

《射雕英雄传》中的角色杨康与郭静，都是金庸在小说中所创造的人物。假设郭静能够与金庸对话，他并没有资格责问金庸：“你为何这样决定我的角色并支配我的一生？”从形而上的角度而言，金庸是作者、创造者，而郭静只不过是一个被造的人物。

我用这个比喻，是希望人能明白：上帝身为创造者，祂的位分、权柄与形而上的本质远超于我们这些受造物之上。受造物没有资格责问上帝：“祢为何这样造我？”

在回应预定论难题时，使徒保罗也使用了类似的比喻。在《罗马书》9章21节，使徒保罗说：“窑匠难道没有权柄，从一团泥里拿一块做成贵重的器皿，又拿一块做成卑贱的器皿吗？”从使徒保罗所用的比喻中，我们明白，他将创造者与受造物在本质与形而上的地位上清楚地区分开。我们作为人，当我们是窑匠时，尚且可以决定器皿的命运。同样地，上帝身为全地的创造者与主宰，也拥有主权来决定一切受造之物的命运。

约伯在得知上帝的回答之后，后来谦卑了自己。他对上帝说：“我知道你万事都能做，你的旨意不能拦阻。”因为他明白这是上帝身为创造者所拥有的主权。约伯也明白，上帝作为创造者的智慧，是受造者所无法测度与领会的。所以在《约伯记》42章第三节的时候，约伯说：“这些事太奇妙了，是我所不知道的。”

约伯后来明白了自己作为受造物的渺小，但上帝这位创造者却向他显明并顾念他。当他亲眼看见上帝向他显现时，他接受了上帝对自己生命的安排，并愿意顺服这位至高的主。他晓得世人无法拦阻上帝的作为（伯42:2），也无法测透上帝奇妙的智慧（伯42:3）。所以在《约伯记》42章第6节，他这样说：“因此我厌恶自己，在尘土和炉灰中懊悔。”他在主面前谦卑自己，并接受主对他生命中一切苦难的安排。从约伯的回应当中，我们知道约伯是一个有信心、甘愿顺服并敬畏上帝的仆人。

神的公义不是按人的尺度来衡量的；祂既圣洁又公正，且在主权与智慧上远超受造者所能企及的范围。人在有限的经验中，常以因果、报应或所谓的“公平”来判断苦难与命运，但神的作为包含审判、恩典与救赎的交织，其中的深意远远超出我们所能穷尽与理解的范围。圣经提醒我们：当面对神秘与痛苦时，首要的并非寻求一个完整的“为什么”，而是遇见那位施行公义的主，以信心承认祂的主权，并顺服祂的带领。

整篇《约伯记》谈论的焦点是上帝的公义。约伯受尽苦楚，似乎遭受了不公的折磨。他渴慕的是上帝按公义所施的恩待。他的朋友讥笑他自以为义并且诬告约伯犯大罪，他们各自对上帝的公义作出了自己的解释。

但当最后上帝显现时，祂从祂作为创造者的身份出发，宣告祂如何创造、计划、命定并决定万事，这一切都是祂作为创造者所拥有的权柄。上帝如何安排、命定万事，都是出于祂的公义；被造者无权质问神：“祢为何这样造我？”， “祢为何这样安排我的命？”

上帝的主权与荣耀，是骄傲的撒但所不愿顺服的，也是那些未蒙怜悯的人所抗拒的。但我们这些蒙神拣选来信靠主耶稣的人，是蒙了白白的恩典，上帝竟然这样爱我们。求主的灵帮助我们，当我们遇见苦难，像约伯一样无法明白苦难背后的真相与目的时，仍能以信心顺服并接受主的安排。

在受苦时，要记得神应许我们，苦难只是暂时的。神既然已经爱我们，把祂的独生爱子赐给我们，将来也必定赐恩给祂所爱的儿女（我们）。主耶稣道成肉身，从苦难进入荣耀之中。正如《希伯来书》5章8节所说：“他虽然为儿子，还是因所受的苦难学了顺从。”愿主也帮助我们效法主耶稣与约伯，从所受的苦难中学习顺从。

求主怜恤我们这些软弱的人，当我们因受苦而像约伯一样质疑上帝的公义时（伯9:17、伯9:22–24、伯10:8），甚至在我们对上帝出言不逊的时候，求主不要按我们的愚昧待我们，愿主像恩待约伯一样，按祢丰盛的慈爱待我们。也祈求主：免我们的债，如同我们免了人的债。不叫我们遇见试探；救我们脱离凶恶和那恶者。因为国度、权柄、荣耀，全是你的，直到永远。阿们！（马太福音 6:12-13）

一些后期的犹太与启示性传统（不在《约伯记》之内，例如《以诺一书》第60章、《以斯拉二书》第6章），把河马兽（Behemoth）与利维坦（Leviathan）解释为象征混沌力量的宇宙性巨兽，有时也与末日审判相联系。

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